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  • 作家图片乳腺癌幸存者

节日与转移性乳腺癌

作者:阿比盖尔-约翰斯顿



我喜欢节日。家人团聚、美食、交换礼物、庆祝上帝赐予我们的一切以及他儿子的牺牲,这一切对我来说都充满了魔力。当然,我的生日也在冬至这一天,这也是我每年都期待的事情。每年一月份,我就会开始为下一个圣诞节准备礼物,我总是在为我名单上的人寻找最完美的礼物,而我的名单每年都在增加,这让我丈夫非常懊恼。到了年底,看到人们为我挑选的礼物感到高兴,这对我来说就是最大的收获。


自 2017 年被诊断出患有 IV 期转移性乳腺癌(MBC)以来,我开始以不同的方式看待节日。我清楚地记得确诊后的第一次庆祝活动,当时我挣扎于既想过度制造回忆,又想干脆退出一切。我的脑海里总是想着,这个节日、这个生日、这个庆祝活动、这一次,这将是最后一次。我仍然发现自己在节日或其他时候盯着我爱的人,试图记住他们的脸,把记忆固定在大脑里,这样......是什么呢?这样我死后还会记得吗?


我的逻辑思维很强势,对这种妄想我的努力有任何意义的想法嗤之以鼻。我把记忆中的这个时间点固定下来,现在还有意义吗?在不远的将来,我也会成为餐桌上空着椅子的那个人。今年或明年是否有庆祝活动又有什么关系呢?


有时候,我觉得我的逻辑思维有点贱,或许只是生气。


不,我没有多重人格,但这有助于我将这些矛盾的情感塑造成具有不同观点的真实人物,从而更好地理解整体。这种同时生活在两种相互矛盾的想法/感觉中的感觉让人困惑。我活着,但又快死了;我快乐,但又极度悲伤;我痛苦不堪,但又心满意足;我恶心得要命,但又对垂涎欲滴的食物饥肠辘辘;我微笑,但又......

渴望我的床我必须携带所有

这些矛盾的冲动同时涌上心头。


这会让人精疲力竭。


我反复思考孩子们会记住什么,然后疯狂地拍照,保存我认为重要的东西。我把纸条、信件和纪念品偷偷藏起来,因为我知道我的孩子们很可能无法完全理解它们的意义。我和所有我认为需要知道我死后想要什么的人交谈,因为我清楚地知道我才是关心这些事情的人,而不是其他人。


你既想庆祝,又想亲临现场,同时又非常担心自己会被抹杀、被取代,在你最关心的人的生活中变得无关紧要,你该如何调和这种矛盾?在真实的节日庆典中,这种预感到的悲痛令人匪夷所思、麻木和震惊。


我想,在我的生活中,有些人就是因为这个原因而退避三舍,或者制造冲突,把自己和我分开。每个人处理预期悲伤的方式都不一样。勇气需要一种反应,安全需要另一种反应。你的选择揭示了一些东西。我的选择揭示了一些东西。结果会成为一种遗产,是因抓住机会而产生的亲密关系,还是因错失机会而造成的分离。还能有多少机会?


而这一切都还没有加上 COVID-19。


我与其他患有乳腺增生症的人交谈过,他们正在考虑冒着暴露于 COVID-19 的风险并很可能因此而死亡,因为我们的预期寿命很短,这个节日很可能是我们的最后一个节日。当您试图在众多未知因素中做出决定时,如何权衡所有风险/益处?


在没有水晶球的情况下(我也需要一个水晶球),我认为我们必须根据我们现在所掌握的情况做出最好的决定。我认为,我们必须专注于已知的事情来做决定,而不是为了考虑未知的事情而把自己逼疯。我认为,我们必须能够对我们能够影响的事情负责,其他的事情就放手去做。


这并非易事。


所以,这不是一件容易的事。


我发现,要想对自己的计划和决定感到安心,我确实必须把对身边人的关心程度缩减到最重要的人身上。那些与我有真正联系的人,那些专注于与我一起创造美好回忆的人。这意味着我必须放弃过去多年来的许多默认做法,这并不是一件容易的事。这意味着我必须更加挑剔、更加用心、更加沉稳(即不带着一百万个项目到处跑),才能有情感能力专注于最重要的事情。


这些决定充满了许多陷阱、担忧和感受,无论是现在的还是过去的。然而,我知道,当我下功夫考虑清楚,而不是随波逐流时,假期里就会有对我来说最重要的人和元素。






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