作者：玛丽露-迪皮埃特罗
摘自独角戏的独白、 爱上癌症
玛芮露内心的声音
数字 "8 "挂在我脑中的一个钩子上。
为什么是八个？为什么不是七个？
从三年级开始，7 就成了我的幸运数字，当时我赢得了一张最漂亮的金发碧眼的圣母玛利亚的照片。
是的，你没听错：金发碧眼的青春期圣母玛利亚。
当时觉得非常有道理。
(在手机上查找 "青春期前"）。
青春期前青春期前：青春期前的少女正经历着成年前最纯洁的自我意识。
他们最纯粹的自我意识
这就是我想成为修女的原因！
如果我嫁给基督，我就可以保持处女之身。还有比这更好的吗？我将得到上帝永恒的爱，并确保我在天堂的位置。
但是等一下，修女不是和我们一样，生来灵魂上就有不可磨灭的原罪污点吗？
也许把身体藏在成堆的黑羊毛里，用硬塑料围兜挡住乳房，是对从夏娃那里继承来的罪孽的一种注定的忏悔。
此外，当我只想赤身裸体地站在镜子前，寻找我青春期前的身体正在变为青春期的迹象时，我怎么可能成为一名修女呢？
我会因为祈祷我的乳房能长得和班上最受欢迎的女生一样大而受到惩罚吗？
既然拥有女人的身体是一种罪过，我为什么还要拥有女人的身体呢？
天哪，就是这样！这就是从上帝羞辱亚当和夏娃，到我的父母对我和姐姐们大喊 "去穿点什么"，每当我们穿着单衣甚至睡衣下楼时，就好像我们赤身裸体下楼一样。
难怪我母亲和她所有的天主教朋友都不喂母乳。羞耻感让她们失去了喂养自己孩子的本能。
难怪我母亲在七十多岁时得知自己得了乳腺癌，几乎如释重负地切除了自己的一个乳房。
癌症夺走了我的乳房，难道是对我一开始就有乳房的惩罚吗？
到底谁才是真正的叛徒？上帝还是我自己的身体？
塑造我人生的不是赢得纯洁的奖赏，而是用奖赏换取耻辱的徽章。
我不是不想让别人知道我得了乳腺癌，而是不想让他们知道我有乳房。
我梦想拥有的乳房
当我在训练胸罩里塞满棉花时，我让自己相信我确实拥有的乳房。
乳房小得让男孩子们看不见我。
乳房，就像我的眼睛，泄露了太多信息。
那对乳房，尽管远非完美，但都是我的。
我曾自豪地用乳房喂养我的孩子们。
我认为理所当然的乳房
乳房--一个乳房--成了癌症的温床；需要切断它的生命之源，那就是我。
教会我的乳房 耻辱 才是真正的癌症，需要切除并扔进垃圾桶。
我爱上了癌症带给我的一切...比如吃下第一个石榴的记忆
还有一次，我在沙滩上躺了几个小时，看动物云朵飘过。
还有我是如何说服我的小妹妹--还有我自己--我知道如何飞行！她每天早上 5:15 都要来找我上飞行课。
或者说，我是如何梦想着能像姐姐一样画画、写诗。当我这样做的时候，她并不嫉妒。
或者是我两个月大的女儿从襁褓中探出头来，第一次注意到这个世界的那一刻。
还有一次，我五岁的儿子宣布他不相信上帝在天上，而是相信上帝是每个人身上的优点。
癌症告诉我，战胜癌症就像战胜分娩。只不过，癌症最终会夺走你自己的生命。
癌症给了我力量，让我能够接受它所夺走的一切。
你想知道我为什么会爱上癌症吗？
因为它让我有了今天。
与 Marylou 联系： www.maryloudipietro.com
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